Вовочка конечно же член. Член обычной многострадальной российско-советской семьи. Из других членов тут присутствуют папа с мамой, дедушка с бабушкой, брат с сестрой, и невероятно везучий кот Кастрюлькин. Нет, он не по кастрюлям лазить мастер, просто не фиг было территорию метить и доводить дело до кастрации... Матерные анекдоты про Вовочку и его семью в лучших традициях продолжают истории про матершинника Вовочку.
-
Вовочка на школьной дискотеке увивается за новенькой учительницей французского:
— Вы такой галатный кавалер! Кто вас так воспитал?
— Батя! Он всегда говорит: если хочешь засандалить телке — будь вежлив! -
Вовочка едет зимой в автобусе из детского садика и рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню. Папа ему говорит:
— Перестань сейчас же!
Вовочка ноль эмоций, продолжает рисовать фигню.
Папа снова:
— Я кому сказал, перестань!
Вовочке — по фигу...
Папа орет:
— Я к тебе обращаюсь!
Вовочка поворачивается и обиженно на весь автобус:
— Папа, когда мама тебе говорит: «Не ссы в раковину!» — ты же ее не слушаешь... -
Каждое зимнее утро в детский сад Вовочку отвозил отец на свой «копейке», поэтому все о женском характере и как надо материться, Вовочка знал с детства... -
Вовочка подсматривает, как мама с папой трахаются и слышит:
— Дорогая, ты кого хочешь: мальчика или девочку?
— Ну, теперь — девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет задницу:
— Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед! -
Семейный ужин. В гости забежала тетя Ася, которая второпях усаживается за стол и проливает на себя борщ:
— Фу, я выгляжу как свинья...
Вовочка:
— Ага, еще и борщем облилась! -
Вовочке три года. Погостил с родителями у бабушки, собирается уезжать. Вещи собраны, все стоят у выхода. Бабушка говорит внуку:
— Может пописаешь на дорожку?
Вовочка устало и обреченно:
— Ладно... Где эта дорожка?.. -
Мама после собрания в школе спрашивает Вовочку:
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком трахалась?!
— Она сама об этом попросила...
— Как сама?
— Она сказала мне: «Вовочка, ты чего там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся» -
Пришел Вовочка в школу, а учительница его спрашивает:
— Ты почему вчера в школе не был?
— У меня дедушка умер.
— Инфаркт что-ли?
— Да нет, у нас в доме пожар был.
— Так он сгорел?
— Нет.
— В дыму задохнулся?
— Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
— Так он разбился?
— Нет, пожарные тент растянули.
— Так в чем дело?
— Тент под ним спружинил и его обратно в окно закинуло.
— Ну и тогда он уже сгорел? Или задохнулся?
— Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
— Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
— Да пристрелили его, зае#бал он всех... -
Приходит Вовочка из садика и говорит отцу:
— Пап, хочешь, я тебе стишок расскажу? Только надо, чтобы ты хлопал в
ладошки.
— Хорошо, сынок, давай, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а Вовочка залезает на стул и:
— Зае#бали комары, зае#бали мошки,
И какой-то пи#дорас хлопает в ладошки... -
На уроке зоологии учительница спрашивает:
— Петя, что можно получить от курочки?
— Мясо.
— Маша, что еще можно получить от курочки?
— Яички.
— Ну Вовочка, а ты что скажешь?
— Не знаю.
— Ну на чем ты спишь?
— На лавочке.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Ну а папа твой, на чем спит?
— На полу.
— А под головой у него что?
— Второй валенок!
— Ну а дедушка на чем спит?
— На печке!
— А под головой у него?..
— Подушка!
— Ну, и что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
— Пи#здюлей от дедушки можно получить!!!
Страницы
Листайте страницы дальше и Хамакса расскажет не только давно известные анекдоты про великого матершинника Вовочку, но и вполне современные истории, в основе которых лежат случаи из нашей с вами жизни.
Выбрать период жизни хулиганистого Вовочки или одно из мест его, порою гениальных, проделок можно в раздвигающемся меню Хамакса в правой верхней части сайта или на странице Анекдоты про Вовочку. Самое полное собрание сочинений
- 82297 просмотров