Хамакса коллекционирует анекдоты про народного героя Вовочку. Все истории сгруппированы по разным периодам жизни или основным местам его, порою гениальных, проделок.
На этой странице есть несколько самых смешных анекдотов про Вовочку. Остальные истории про Вовочку, его семью, друзей и просто знакомых можно найти в разделах:
Смешные анекдоты про Вовочку в детском садике
Самые смешные анекдоты про Вовочку в начальных классах школы
Анекдоты про школу. Самые самые анекдоты про Вовочку в школе
Прикольные анекдоты про Вовочку в деревне
Лучшие анекдоты про Вовочку дома
Матерные анекдоты про Вовочку и его семью
Пошлые анекдоты про Вовочку и Машеньку
Очень смешные анекдоты без участия Вовочки
Анекдоты самые смешные про Вовочку
Смешные короткие анекдоты про Вовочку
Почти детские анекдоты про Вовочку
-
Мариванна:
— Дети, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Давайте проспрягаем
глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою.
— Молодец! Правильно. А если поет твоя сестра, то как ты скажешь?
— Заткнись, падла! -
В детском садике воспитательница читает детям сказку:
— И сказал Северный Олень Герде:
«Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!»
— Как вы думаете, дети — что ответила Герда?
Вовочка тянет руку:
— Я знаю! Я знаю! Она сказала:
«Ну них#уя себе! Зверь разговаривает!!!» -
Вовочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Мальчик, ну скажи что-нибудь грубо...
— Я хочу петь басом, уроды еб#аные! -
— Вовочка! Перестань грызть ногти на ногах у бабушки! И вообще — отойди от гроба! -
Вовочка едет зимой в автобусе из детского садика и рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню. Папа ему говорит:
— Перестань сейчас же!
Вовочка ноль эмоций, продолжает рисовать фигню.
Папа снова:
— Я кому сказал, перестань!
Вовочке — по фигу...
Папа орет:
— Я к тебе обращаюсь!
Вовочка поворачивается и обиженно на весь автобус:
— Папа, когда мама тебе говорит: «Не ссы в раковину!» — ты же ее не слушаешь... -
Вовочка вечером стоит под окном девятиэтажки с букетом цветов и орет:
— Зае#бала! Зае#бала!!!
Из окна выглядывает девушка:
— Изабелла меня зовут, Изабелла!!! -
Вовочке три года. Погостил с родителями у бабушки, собирается уезжать. Вещи собраны, все стоят у выхода. Бабушка говорит внуку:
— Может пописаешь на дорожку?
Вовочка устало и обреченно:
— Ладно... Где эта дорожка?.. -
Вовочка приходит к Машеньке за учебником, а у нее дома никого:
— Машенька, может потрахаемся?
— Мне нельзя, завтра к гинекологу идти.
Вовочка обиделся, пошел на балкон покурить. Через некоторое время кричит:
— А к стоматологу тебе завтра не надо?.. -
Учитель в школе:
— Дети! Кто из вас летом был в деревне?
Лес рук.
— Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали?
Петечка:
— Муууу!
Ванечка:
— Бееее!
Машенька:
— Кря-кря!
Вовочка:
— А ну быстро съе#бался с трактора!!! -
Пришел Вовочка в школу, а учительница его спрашивает:
— Ты почему вчера в школе не был?
— У меня дедушка умер.
— Инфаркт что-ли?
— Да нет, у нас в доме пожар был.
— Так он сгорел?
— Нет.
— В дыму задохнулся?
— Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
— Так он разбился?
— Нет, пожарные тент растянули.
— Так в чем дело?
— Тент под ним спружинил и его обратно в окно закинуло.
— Ну и тогда он уже сгорел? Или задохнулся?
— Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
— Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
— Да пристрелили его, зае#бал он всех...
Страницы
Сейчас Хамакса готов рассказать только три-четыре десятка историй про Вовочку. Потребуется время, чтобы вся коллекция, состоящая из почти тысячи анекдотов про Вовочку, смогла уместиться в его голове...
Ненормативная лексика, в изобилии присутствующая на сайте, приведена к единому, слегка закамуфлированному стандарту. Мы все прекрасно знаем эти фразы, и иногда ругаемся матом... Потому что мат, как и «Рафаэлло» — вместо тысячи слов...
- 18260 просмотров