Кастрюлькин, скотина, нассал вечером на диван... В порыве гнева Вовочка... Нет! — Он кота не убил, и даже не изнасиловал! Вовочка очень любит животных! Вовочка просто пошел и нассал в его туалет... Уже второй день Кастрюлькин очень странно смотрит на Вовочку и к дивану на метр не подходит...
Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
— За такие оценки я буду пороть ремнем!
— Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы она знала, как мне двойки ставить!
Вовочке шесть лет. Смотрит как папа забивает гвозди в стену. Тут папа промахивается, и молотком херакс по пальцу! Еле-еле сдерживается:
— Мммм...
Вовочка с серьезным видом:
— Бл#ядь! Да, папа?..
Семейный ужин. В гости забежала тетя Ася, которая второпях усаживается за стол и проливает на себя борщ:
— Фу, я выгляжу как свинья...
Вовочка:
— Ага, еще и борщем облилась!
— Вовочка! Перестань грызть ногти на ногах у бабушки! И вообще — отойди от гроба!
