Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
— За такие оценки я буду пороть ремнем!
— Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы она знала, как мне двойки ставить!
Пять случайных анекдотов про хулигана Вовочку
В школе на уроке русского языка:
— Дети, запишите предложение: «Под столом скребет мышь».
Вовочка с нетерпением тянет руку:
— Мариванна, а кто такой «Скр?»
Семейный ужин. В гости забежала тетя Ася, которая второпях усаживается за стол и проливает на себя борщ:
— Фу, я выгляжу как свинья...
Вовочка:...
Вовочка вечером стоит под окном девятиэтажки с букетом цветов и орет:
— Зае#бала! Зае#бала!!!...
Кастрюлькин, скотина, нассал вечером на диван... В порыве гнева Вовочка... Нет! — Он кота не убил, и даже не изнасиловал! Вовочка очень любит животных! Вовочка просто пошел...
Первоклассник Вовочка вернулся со школы:
— Мама, в школе на стене спортзала написано: «физрук — мудак!»
— И что?
— Я хотел спросить, а кто такой «физрук?»